ESTOY EMPACHADA

Si señores, estoy empachada, de fiestas, de dulces, de langostinos. Si señores y aún después de haber hecho la digestión y de que hace un para de días ya del gran banquete, sigo empachada.

Vengo de hacer mi ruta habitual por los blogs vecinos y sigo tragando dulce de todos los sitios. Y... ya está bien.

Resulta que nos ponemos todos tan empalagosos que da la impresión de que todos somos felices.

y... creo que no. Al menos yo estoy sentada frente al ordenador, sola, luchando contra mis propios fantasmas que no dejan de acecharme constantemente.

Agradezco estas fechas, claro que si, las disfruto mucho, me gusta el reencuentro y el ambiente tan cálido que se respira en todos los sitios, pero... con moderación, señores, con moderación.

Porque luego, pasado el lechazo y el postre, la realidad nos atrapa y nos hunde aún más que cuando subimos a este bote.

Nos dejamos llevar por la resaca de las fiestas, y olvidamos todo aquello que no queremos recordar, pero, los problemas siguen estando aunque queramos olvidarlos.

Y aquí estoy, rodeada de nuevo de todos mis miedos, de mi soledad, de mi angustia... otra vez donde estaba el día 23 pero con un empacho horrible de dulce.

Y cuando me baja la euforia de los primeros días, y me siento obligada a sonreír a la vecina en la escalera y desearla felices fiestas, cuando un amigo que no he visto en todo el año me manda un mensaje de esos en cadena, se me empiezan a quebrar las ganas y la paciencia y vuelvo a mi mundo, el viejo mundo de Mafalda.

Ese ocupado por mi soledad y yo, la música, el humo de mi cigarro y los sueños que tengo despierta mirando fija la luz de la lámpara del salón.

Ya estáis conociéndome un poco más, soy una montaña rusa de emociones, con altibajos constantes que van de la euforia a la tristeza y claro empozáis a aburriros, pero soy así, no puedo fingir otra cosa.

Y como dijo Voltaire "El secreto de aburrir a la gente consiste en decirlo todo". Y eso es lo que hago, haceros participes de mis ilusiones y de mis tristezas, y así, compartiéndolas, me resulta más leve el soportarme.

Os agradezco la ayuda, algún día sabré recompensaros amigos.

para Papa Noel

Lo sé, lo sé, que estoy un poco vaga, pero es que con todo este movimiento navideño apenas da tiempo para hacer visitas a páginas amigas y seguir con la marcha de visitas en vivo, preparar últimas compras y... bueno que os estoy contando si estamos todos igual.
Por eso, por el dichoso tiempo que se escapa sin darnos cuenta, este año, no había escrito aún la carta a Papa Noel, pero tengo un amigo, que tiene mucha mano con esto y se la va a dar personalmente, asi que aqui va.

Querido Papa Noel:
Este año voy a ser muy breve, apenas voy a pedirte cosas, solo quiero ver la sonrisa en la cara de los demás cuando lleguen sus regalos, sentir esa alegría que me aborda cuando veo en la cara de mis hermanas la sorpresa y la satisfacción, ver la ilusión de los pequeños cuando creen que tú te acabas de descolgar por la ventana del salón de los abuelos.
Y para mí, te pido un futuro lleno de caminos sin piedras, de mimos compartidos, de abrazos y de amigos.
He sido muy buenina, lo sabes, asi que espero me traigas todo lo que te pido.
Y ahora tengo un montón de nuevos amigos, estos de la red, asi que también te pido que escuches lo que te quieren decir y les traigas lo que deseen.

Y ojo al conducir, que ya sabes que el cava y el trineo no es buena combinación y este año te quitan puntos.
Hasta el año que viene.

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AHORA SI QUEREIS PODEIS PEDIR TODO LO QUE QUERAIS QUE ESCUCHARÁ PACIENTEMENTE

¡¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!!

soy muchos, no soy nadie, ¿quien soy?

El otro dia, hablando con un amigo, me ha asaltado la duda, quizás como tantas otras veces aunque no sea consciente, y me he puesto a pensar en ello....

Realmente ¿conocemos a los que están a nuestro alrededor?, ¿acaso nos conocemos a nosotros mismos?.

Estas preguntas nacen de una conversación con un amigo al que creo o creía conocia bastante, o mucho y de pronto descubro que hay partes de su vida que ni siquiera conozco, incluso su propio yo, sus actuaciones no concuerdan con la imagen o la idea que yo tenia de él. Es decir, hay situaciones, personas, momentos, en los que actua de forma distinta a la que yo tengo conocida y es entonces otra persona, distinta, totalmente distinta, pero sigue siendo él.

Asi que me puse a pensar, y descubrí que yo también tengo distintos "yos". Si estoy con unos amigos me comporto, me muevo, me rio de cosas, que no hago con mi madre, o mis hermanas. A su vez no me comporto igual con mis hermanas que con mis tios, que a su vez conocen un yo distinto entre unos y otros y ..... así hasta infinito.

Entonces ¿quien soy? de todas las personalidades que visito en cada cambio de compañía, en realidad quien es MAFALDA de todas ellas.

Con unos soy divertida, con otros silenciosa y modosita, con otros la revolución, sola soy triste, con otros timida, con algunos coqueta, y..... así hasta infinito.

Entonces ¿meto todo en una coctelera, y puesto que en algún momento llego a ser en parte una persona con esas cualidades y defectos, el resultado es un martini de todas? ¿o quizás tan sólo sea una buena actriz e interprete en ciertos momentos personalidades que en realidad no poseo y sólo finjo hasta volver a mi estado natural?.

En fin, que tengo una gran duda y me atormenta no saber quien soy yo (que me creia más que estudiada) y darme cuenta que los que me rodean quizás no son lo que yo pienso, o quizás simplemente no les conozca.

MUERE LENTAMENTE...

Hoy sigue la melancolía conmigo, todavia, ha cogido una silla y se ha sentado a mi lado, a mirar por la ventana como las garras del sol intentan arañar las nubes para abrirse un hueco y ver la tierra.

Esta sensación que provoca su compañía me mata, me siento tan...no sé tan jodida.

Entonces, abro un libro, de mi poeta favorito, y despierto del letargo en el que me deja esta situación y abro los ojos entusiasmada, pues las palabras, sus palabras, siembran en mi semillas de esperanza y disipan la estupidez que me embarga a veces.

Por si hay alguien más al que estas letras puedan ayudar os las regalo envueltas en papel dorado y adornado con todos los colores de mi imaginación.

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Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.
Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.
Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.
Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

PABLO NERUDA

NAVIDAD ¿DULCE? NAVIDAD

Hoy me he levantado triste, parece que eso de que no pare de llover y las gotas golpeen mi ventana constantemente, como pidiéndome que me levante me ha puesto melancólica.

Y ya veis, desde la cama, bajo el edredón nórdico, calentita y echa una bola me he puesto a pensar en la navidad que tan cerca tenemos ya.

Ya se empieza a ver el alumbrado navideño decorando las calles de la ciudad, los niños ojeando catálogos interminables de juguetes, las madres llenando el arcón congelador de langostinos cada año más grandes (parece que les hormonan) y el olor de castañas asadas que sale de la locomotora esa tan curiosa que desde que yo recuerdo cada año pasea por nuestras calles.

Así que un montón de nuevas rutinas que cojemos y dejamos cada año cuando llega la navidad empiezan a abarrotar todo nuestro tiempo con su "falsa necesidad".

Para algunos la navidad es esto, muchas cosas que hacer, poco tiempo para hacerlas con coste desorbitado.

Para otros, unos dias para que pasen rápido, incomodos, de reencuentros no deseados y de hipocresía disfrazada por la necesidad de "no enfadar a mamá", que total sólo son unos dias.

Y por último para otros, es la alegría del reencuentro, la ilusión de compartir, de disfrutar de la familia, la buena comida, la inocencia en los ojos de un niño emocionado en una cabalgata.

Para otros es la nieve, los besos y los abrazos, los dulces navideños que empalagan los postres, la llegada de un familiar que vive lejos....para algunos es una fecha muy esperada.

Yo en concreto soy del último grupo, de los que ven una oportunidad única para poder reunirse con la familia, pero claro, somos una piña y también entiendo a la gente que les supone un esfuerzo esos dias porque no tiene la suerte de terner buena gente alrededor.

En fin, esta mañana, me he puesto meláncolica, pues a pesar de que me gusta la navidad, esta también sirve para que añoremos aún más a la gente que no puede estar, por una razón u otra, por este año o nunca volverá.

Así que se entremezclan los sentidos , los olores, la alegría, la añoranza, se bate y me sale la melancolía. Que le voy ha hacer, soy así, pero NO SE LO DIGAS A NADIE

No lo cuentes pero...

Tengo un amigo que está enamorado como un tonto de una chica que es "encantadora" pero déjame que te cuente que les paso.

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Todo empezó como empiezan todas las historias, entre miradas, copas y humo.

La culpa la tuvo el Andamios, que entre juventud adolescente y descontrol, se la mostró entre nubes de hachis.

Asi empezó, una mirada y la perdición. Su pelo moreno, su aire despistado y sus ganas de nada le hicieron enloquecer.

Luego... vinieron los besos, las escapadas al local de ensayo y las miles de cervezas, que les hicieron pensar, que eso era irrepetible, que como aquellas charlas divagantes para arreglar este mundo roto no habia nada.

Y así fue, se consumieron entre besos y palabras que les llevaron a la dependencia que crea el amor adolescente, a ese amor que significa tu=a yo y del que crees que nunca escaparas dada la dependencia que provoca.

Total, que de todo esto, ha pasado ya un buen rato, como podríamos decir, y mi amigo, mi gurú, sigue loco por recuperar aquel adolescente amor. Y lo busca por los portales, por los sms, por los locales...

Y ese amor, apenada lo digo, no va a volver, eso, los diecisiete, jamás volverán...

Hace tiempo, (Bueno desde que lo conozco), que baraja la idea de escribirle una carta diciendo todo lo que siente por ella. La quiere, es cierto que la quiere, el tiempo, y las horas de imaginación , han hecho que idolatre a la morena, pero no sé si esto sería lo adecuado.

La cosa, es que lo tiene loco la idea de lo que podría ser, sin dejarle ver que quizás, ahora, después de tanto tiempo, todo habrá cambiado. Ya no sentirá mariposas en el estómago cuando la oiga hablar y romper lanzas contra el mundo injusto en el que vivimos, ya no le quitará el aliento sentir sus labios cerca, ya no será lo mismo, ya no tiene diecisiete....

Pues eso, mi amigo está completamente alucinado, está hipnotizado por los ojos de esa morena de antaño.

Cada novia que tiene, cada rollo que se tiene, de una forma u otra le recuerda a ella. Vive viviendo en ella.

En fin, ojalá sus labios acabaran juntándose, pero después de tanto tiempo y de tantas intentonas y visitas al portal, creo que aquello, quedó atrás...

Mi recomendación sería que o hace efectivo el rollo de la carta y de decirle de una vez por todas lo que siente por ella, o que intente olvidarla. Aunque eso sería imposible, porque después de tanto tiempo la busca en cada olor, en cada beso, en cada esquina...Osea, que lo hagas, armaté de valor, y sal de una vez de dudas, si te quiere, adelante, y si no, adelante también, sigue viviendo, te lo mereces, ¿no lo ves?.

A dia de hoy, aún no le ha dado la carta, y sigue soñando cada dia con ella.

Tengo una amiga que está enamorada como una tonta del chico "encantador" con el que sale, déjame que te cuente que les ocurrió a mis amigos.

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Todo empezó sin darse apenas cuenta, si de lo que hacian, pues querian quererse, poseerse, mimarse...pero sin darse cuenta de que este juego inicial les llevaría a el amarre físico y mental que proporciona el amor cuando pasado el tiempo inicial se convierte en una necesidad de compartir.

Y así sucedió, compartieron sus risas, su tiempo, la cama, las tristezas... y crearon un viculo especial alimentado por todos sus horas juntos.

Y crearon su mundo, el de ellos dos, el único mundo existente para ellos, en el que apenas habia apariones de otros mundos paralelos que se acercaban de visita a su casa de vez en cuando, trayendo relatos de sus vidas en esos mundos que nada les importaban o eso creian, pues su mundo era muy calentito y acogedor, y se negaban a moverse de él.

Así se fueron adentrando en el universo de caricias y mimos que habian creado, alejándose totalmente de el mundo exterior, y agudizando el sentido de autodefensa hacia todo amenaza de aquel mundo que tanto tiempo hacia que no pisaban. Entonces, llegó un momento que cualquier cosa podía dañar la estabilidad individual y de la pareja, cualquier encuentro, charla, visión, o reacción que se infiltraba del mundo mundial, hacia temblar las paredes del castillo impenetrable que se habian creado.

La necesidad se convirtió en obsesión, el compartir en posesión, y ella comenzó a oprimirle, a robarle el aire, el tiempo, el humor, las ganas...la vida, su vida.

El aire a menudo se hacia turbio y pesado, el tiempo monótono, los movimientos temerosos, y todo por la inseguridad que ella llegó a sentir.

Asi una historia salpicada de dulce azúccar desde su comienzo, empezaba a saber amarga y pastosa.

Después de haber caminado por la cuerda, apenas con equilibrio, en varias ocasiones, y haber visto la caida muy de cerca, ella reaccionó.

Que demonios estaba haciendo ¿acaso quería perderle? ¿no era ese su mayor temor? y según estaba actuando lo único que conseguiría sería eso, y por meritos propios.

Decidió poner fin a aquella injusticia, ponerle ganas e intentar comportarse dignamente. Poco a poco, con esfuerzo, mucho esfuerzo, y pequeñas recaidas controladas, consiguió hacer reaparecer parte de aquel pasado edulcorado que tanto añoraba, soltando la soga que ataba el cuello de su amado devolviéndole su aire.

A día de hoy siguen juntos, compartiendo, viviendo, soñando...

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Si quieres a alguien deja que sea él, dale su espacio, comparte el vuestro y empezarás a disfrutar de verdad de ese amor, ambos lo hareis.

Con cariño, para mi amiga, mi alma gemela, que sigue intentando controlar su compulsividad y llevar su historia hasta el final