WITH OUT

Todo mi mundo se está derrumbando ante mis ojos. Todo, absolutamente todo se está cayendo y yo no puedo hacer nada por intentar sostenerlo, no puedo o no quiero, no lo se, la cosa es que me siento inmóvil a mirar mi vida y la veo en el suelo dibujada con fichas de domino y veo como la primera cae y arrastra a las demás y sigo quieta, esperando que la ultima toque el suelo también.

No estoy pasando la mejor época de mi vida, quizás tampoco sea la peor, pero a mi me lo parece.

Estoy perdida, me imagino vagabundeando por un desierto y no veo nada en ninguna dirección, he perdido el rumbo y soy incapaz de encontrarlo.

Es increíble, hace tan poco era feliz, y ahora no veo más que nubes negras en el cielo.

Me siento como un recién nacido, desprotegida, sola, sin saber nada de mi futuro, sin tener pasado, y pequeña...muy pequeña.

Y quizás no esté sola, pero es curioso como cuando nos ponemos así no somos capaces de ver mas allá de nuestra propia tristeza, y me acompaño de música que me demuestra que uno se puede sentir así de hundido, porque alguien la hizo para eso, para acompañar los dolores del alma.

He perdido mi trabajo por revindicar mi derecho a ser persona, he perdido el rumbo de mi vida por no haber sido nunca buen capitán y derjarme llevar por la corriente del agua de mala vida, mi hipoteca se aparece espectral cada noche robandome el sueño que pudiera tener, me encuentro en el pasillo con mi novio y fingimos que somos compañeros de piso, me olvido que tengo amigos que me quieren y me escondo bajo la mantina de television a maldecir mi mala suerte, sabiendo que solo yo puedo salir de esta mierda, pero...he sido siempre tan cobarde...tan miserablemente cobarde, que en vez de ponerme en movimiento, coger una brújula y buscar de nuevo mi camino, me doy por perdida y espero sentada la muerte.

Y pensar que yo a veces, solo a veces, soy la alegría de la huerta, que me encanta sonreír y sonrío, que los abrazos son mi debilidad y la compañía mi estado predilecto. Y ahora me siento sola y cuanto más sola me siento mas quiero estar, más pena me doy y mas disfruto de ella.

Pero como tengo todo esta pelota metida en la garganta, ahogandome tenia que sacarla, y he pensado que también podía ser valido contarlo aquí, es el mismo desahogo pero sin escuchar las reprimendas del interlocutor que te dice "espabila chavala".

No estoy en mi mejor momento, es cierto, me lo repito una y otra vez, lo tengo muy claro, pero sigo inmóvil, quieta, en silencio, mirando fijamente la bombilla de la habitación, esperando quizás que la luz me ilumine, o que me deje cegada para no ver nada.

Y todo mi mundo de margaritas se a convertido en una tierra árida y sin color, incluso visitar y comentar a mis amigos se ha hecho imposible, porque llego a vuestras casas y os leo y cuando voy a comentar me doy cuenta que no tengo nada que decir, YO, joder que tengo una verborrea incontenible y de pronto me he quedado muda.

En fin, que porque os cuento esto, no lo se, quizás me este volviendo más loca de lo que pienso.